Материнство в 30-е годы мои ’не должно быть так, но я все-таки выжил

Отношения в семье
Motherhood in My ’30s Wasn’t Supposed to Be Like This—But I Still SurvivedMotherhood in My ’30s Wasn’t Supposed to Be Like This—But I Still Survived Фото: Yoab Андерсон через Unsplash включает

Тито и я стали лучшими друзьями.

Это было в период, который я называю «полное затмение”, потому что это происходит только один раз каждые сто лет или около того. Я полюбил Остин, штат Техас-на основе водки в год после рождения моего сына. Мне было 36.

Звон, звон льда в стакане. Тито взял край после долгого рабочего дня.

Тито сделал грит день гладкой. Это заставило меня чувствовать себя нормальным и счастливым Скоро—слишком скоро—наши отношения проявляется в нездоровом спаривания. Бурной словесной перепалки с моим мужем? Чокаются. Плохой день на работе? Чокаются. Чувство неполноценности? Чокаются. Тито не был лучшим наперсником или влияния.

Оглядываясь назад, он кормил меня кучу дерьма и обделенными моей жизни.

Текст объявления

Однажды утром, я глянул одним глазом на то, что я думал, было солнце. Мое обнаженное тело ломит, особенно спину. Он пульсирует, как будто я набросился. Брошенный вверх яичница была брызнула на пол; мой муж попытался меня отрезвить с белком. Я провел в среду вечером с Тито, отрубился в ванной. Я предполагаю, что я рисовал в ванной, но вода и мыло так и не произошло. После того, как затащил в постель, я проснулся ошеломленный. Полной темноте.

Почему я это делаю? Я последние дни мои гулянки. У меня нет тяги к алкоголю. Там была более глубокая причина для моего поведения. Мой разум был мутный. То, что я хотел не было понятно.

Некая грусть закатилась в равноденствие. У меня были узлы счастья в промежутках между приступами отчаяния. Затмений. Иногда, эпизоды печаль продлится более недели, многочисленными половины.

Я страдал в тишине. Я бы до совершенства искусство притворяться, чтобы быть счастливым Моя улыбка, блестящие глаза и юмор были готовы и нетронутыми для любой встречи. Конечно, поддержание фасада приподнятость чрезвычайно слив. Факер, я говорю себе.

Поскольку я был пребывания на дому мамы, я отбивался от тоски по дому и сложных задач, как ремонт мебели. Я бы проверить мою работу, пытаясь продать его на LETGO. Никто не покупал моих произведений. На самом деле, они до сих пор сидят в гараже или находятся между мебелью в доме моей матери. Тем не менее, они были труд любви и изображением моей голове в то время: использованный и грязный.

Когда вечером поселились в спокойном районе, я спрятал мою печаль с моего сына в мягкие всхлипы за занавески. Я оплакивал потерю моего один-жизнь, мои выкидыши, мой дом в Остине, закопанного эмоциональные травмы в детстве. Если не тайно плачет, я спать. Но спать я должен проснуться, так что я боялся как.

Когда дали выбор, я выбрал для сна. В мои мечты, фантастические явления, как поцелуй Райан Гослинг или путешествие со скоростью света на звезде произошла. Небулярная. Моя жизнь была круговоротом событий, заключенная в сером веществе. Это был бесцветный и без горячности. Я просто был вращающийся шар из клеток перемещается во времени.

Я дело, но я и моя жизнь когда-нибудь дело?

Мой сын и муж, чаще стали моим источником силы и мужество, чтобы продолжать каждый день. Заняться моими делами. Выбрать новый проект. Но мои дни будут работать вместе, и я бы потерять след день.

В субботу. Во вторник. Во вторник. Воскресенье… Когда-Нибудь.

Я был один и изолирован в Мидленд с новым ребенком. Мои мысли лихорадочно бегали на протяжении всех этих фаз. Большую часть времени, как сдерживающий фактор, мои мысли были сосредоточены на создании новых произведений, будь то украшения, мебель или искусства. Я боролся мой темный приступы депрессии с алкоголем и в основном изоляции.

Полный тревоги, я имел болезненное желание соответствовать ожиданиям Земля, моя семья и друзья. Что со мной не так? Почему я не мог принять изменения в своей жизни и быть счастливым? Была у меня аллергия на счастье? Были счастье и я врагов в прошлой жизни? Еще, я погнался за счастьем: день-в-день, фаза-фаза, Луна на Луну.

И вот однажды, «полное затмение” закончились.

Я был диагностирован с биполярным расстройством II типа, который характеризуется длительными приступами депрессии. Прежде всего, я имею неравномерный уровень химических веществ в мозгу вырабатывается гипоталамусом.

Я боролся через&nbsp «полное затмение” 30-х годов мой’, поиск ответов. Хотя я лично обнять идиосинкразии—и все еще, возможно, даже их сумасшествие—я понял, что просить о помощи, когда это поймал в тени может спасти вашу жизнь.

Теперь, я обнаружил, что прямо за горизонтом, перехлестом—где освещение яркое—это мое счастье. Вы можете делать все что угодно… Все, что вы можете… просто идти к свету.

Это сообщение первоначально появились на блоге Мидленд мамы.


Источник: http://redtri.com/how-i-survived-motherhood-and-a-drinking-problem-in-my-30s/

Добавить комментарий